|
|
![]() |
 Зарегистрироваться |
|
Регистрация позволит Вам иметь полный доступ ко всем разделам сайта, а также размещать о себе информацию.
|
|
![]() |
|
|
|
![]() |
|
|
![]() |
|
|
![]() |
|
|
|
|
![]() |
|
Дневник
|
![]() |
|
Рубрики:
все
|
![]() |
Спорят парень с девушкой.
Она: - Я тебе не дам, пока ты на мне не женишся.
Он: -Я на тебе не женюсь, пока ты от меня не забеременееш.
Чем отличается слово "стоИт" от слова "стОит"?
-Если не стоИт, то и не стОит.
Мам, мне уже 15 лет, можно я буду ходить на каблуках, в мини-юбке и краситься? - Ну, не знаю, сынок , не знаю.
Двое занимаются любовью:
- Милый, сделай мне больно!...
- Вот сейчас кончу и набью тебе морду...
Последний раз редактировалось: 24.02.10 00:03
|
В мужской компании все веселятся, пьют, только один грустит.
- Леха! Че грустишь?
- У жены СПИД обнаружили... Да пошутил я, мужики. Что вы все так побледнели?..
Чтоб в семье водилась дружба
Мужу многого не нужно.
Чтоб готовила,стирала,
Шила, мыла, прибирала,
Что б ребёнков накормила,
В магазин с утра сходила,
Накупила там продуктов,
Сыра-мыла,рыбы-фруктов.
И про пиво не забыла.
И сама домой тащила.
Чтоб прогладила рубашки
За собакою какашки
Убрала, воняют очень...
Что бы не храпела ночью.
Чтобы все свои помады
Не бросала, где не надо.
Или, может быть, бросала,
Но сама потом искала.
Чтоб, как стаффорд, не рычала
На носки, что под диваном.
Раз лежат-то значит надо.
Или молча убирала.
Радостно ждала с работы,
Борщ варила по субботам.
Чтобы все её подруги
Проводили все досуги
Не у нас, а где сумеют.
И пореже. И не с нею.
Сериалы не смотрела.
Чтоб за сборную радела.
Книжки умные читала.
Никогда не уставала.
Голова чтоб не болела.
И- ВСЕГДА! ВСЕГДА!-хотела.
Понимала и терпела,
Всё умела, всё могла,
В общем-женщиной была!
Как соблазнить мужчину?
Дать ему напиться, а когда он опьянеет, оказаться единственной женщиной рядом.
Последний раз редактировалось: 23.02.10 07:02
|
ИЗБАВЛЯЮ от критических дней. Гарантия 9 месяцев.
Муж с женой лежат в постели, жена спрашивает:
- Дорогой, а правда, что все грызуны глыпые и безполезные?
- Правда, правда, мышка моя...
Последний раз редактировалось: 23.02.10 07:07
|
- Девушка, вы трахаетесь? Ой простите о чем это я? Как вас зовут?
- Таня.
- Танечка вы трахаетесь?
В постели лежат супруги. Муж начинает жену тискать, та, как обычно
"у меня голова болит, отстань..", тогда он, покопошившись у себя в
тумбочке, вытаскивает кольцо с бриллиантом.
Жена:
- И? Что это значит? Я что, проститутка?? Или маленькая школьница?..
Или страстная медсестра?..
|
Лето, Гагры. В беседке сидят грузины и играют в карты. Мимо проезжает белый мерзавец-кабриолет. В машине три девахи. Делают круг, еще один.
Один грузин не выдерживает подходит к машине:
- Девочки, если ви ищите щлюх, то ето ми...
Приезжает муж из заграничной командировки. Жена его встречает, обед сварила. Муж съел и говорит:
- Вот когда я там в ресторане ел, на каждой тарелке золотая каемка была. Мелочь, а приятно!
Потом идет руки мыть:
- А вот у них на каждом полотенце голая баба вышита. Мелочь, а приятно!
Жена:
- А вот у соседа член на 1 см длиннее. Мелочь, а приятно!
Сидят два друга, уже пьяные, мнения разошлись и один другому: -Пошел,
ты, козел! -Кто козел, я козел? -Да, ты козел! -Кто козел, я козел? -Да
ты на козла то не похожь! -Кто не похожь, я не похожь?
Идут по аллее влюблённые, взявшись за руки. И яркие цветы
распускаются у них под ногами. И никого не существует вокруг.
Каждое утро начинается с мысли о ней, и каждый вечер заканчивается
чем-то похожим.
– Любимая!
– Да, любимый?
– Ты – моя рыбка!
– А ты – мой зайчик!
– А ты – моя птичка!
– А ты – мой барбосик!
– А почему моя рыбка мне вчера не позвонила?
– А не успела.
– А что же ты такое неотложное делала?
– А с подружками болтала.
– А я ждал.
– Ну, извини.
– Да, для тебя извиниться, что высморкаться!
– Слушай, отстань, а?
– Да кому ты нужна!
– Да пошёл ты!
– Дура!
– Урод!
– Стерва!
– Подонок!
Два приятеля сидят в баре и один жалуется другому:
- Представляешь, каждый раз когда выпью, прихожу домой как можно тише. Ботинки снимаю заранее уже в подъезде, крадучись пробираюсь в ванную, снимаю там одежду и только потом на цыпочках вхожу в спальню. А моя мегера тут как тут - просыпается сразу и давай орать: опять мол, под утро явился, да еще и пьяный в стельку!
Приятель дружески хлопает его по плечу и говорит:
- Тебе просто тактику надо поменять! Знаешь как я поступаю? Вваливаюсь домой с грохотом, дверь открываю ногой, со всего размаху бухаюсь в кровать, щипаю жену за задницу и ору ей в ухо: - Ну как насчет минета?! И она, прикинь, еще ни разу не проснулась!
|
Многие девушки до свадьбы ни-ни.
Любовью, говорят, будем заниматься только с законным мужем. Ну а трахаться до свадьбы могут сколько угодно.
Муж и жена лежат в постели:
– Дорогой, как ты считаешь, я красивая?
– Да.
– Вот просто да, и всё?
– Да, ты красивая.
– Как кобыла сивая! Так что ли?
– Нет, ты не кобыла!
– Спасибо, дорогой! Знаешь, ты тоже не козел! Спокойной ночи.
Муж жене в постели:
– Дорогая, сделай мне минет.
– Чего у меня нет?
– Спи, бля, всё у тебя есть.
– Папа, представляешь, выхожу из института, пристает какой-то пьяный урод и предлагает сделать минет вот за эту цепочку.
В баню я не хожу. В женскую не пускают, а в мужскую неинтересно.
Операция в глубинке.
Врач:
– Сестра, наркоз.
– Какой?
– Местный.
– Баю-баюшки-баю. Баю-баюшки-баю…
Врач в психбольнице разгадывает кроссворд:
– Так. Остров, на котором родился Наполеон.
Обращается к своему пациенту:
– Слышь, Наполеон.. ты где родился-то?
На приеме у врача:
– Здравствуйте, бесплатный доктор!
– Здравствуйте, неизлечимо больной пациент…
- Одной рукой держу твою фотографию, а другой - мечтаю о тебе..
Приходит дочка со школы домой и жалуется родителям:
- Мама, папа, неня опнять в сколе длазнили!
Мама:
- Ницево, папа завтла плидет в сколу и лазбелеца.
Папа:
- Да, пола узе с этим заканцивать!
|
|
ехал вчера с дачи погода мерзкая, дождь, холод.... смотрю посреди дороги лягушка сидит... остановился,решил ее с дороги в овраг отнести...ведь задавят, а ветер холодный дует,подумал замерзнет же ,заберу ка ее с собой в город,там всяко потеплее,привез в город, а там транспорт ,народ толпы... блин задавят или затопчат... обратно в лес везти лень взял дамой, пустил в ванну...та радостная плавает,думаю... блин уснет и утонит же...положу ка я ее рядом с собой на кроватку...
утром просыпаюсь смотрю а моя лягушка превратилась, в девушку стройную,симпатичную,милую блондинку... ты веришь мне друг
-конечно верю
-бля а жена нихрена не верит
ночь, деревня,дом.
старик спит на печке, а за печкой, внучка со своим другом, удовлетворяют свои потребности, которые даны нам природой.
- Маша давай раком
- давай, Ваня
дед лежит и слушает(шаристый дед у внучки, всем бы таких дедов)
-Маша а давай стоя
-давай Ваня
а дед молодец, не мешает им, просто вид делает что крепко спит
- Маша а давай ты на мне как наездница
- давай Ваня.
дед чтобы они не волновались что он проснется, стал время от времени похрапывать ( дед просто сказка)
- Маша а давай 69
- давай Ваня
ну под эти чмоканья дед уже стал засыпать по настоящему посапывая в нос
и тут слышит
- Маша а давай кадрибобиком
- давай Ваня
деду стало интересно,как это, и он такой с печки стал тянуться , вытягиваться, чтобы увидеть как это все будет по бобровски, не удержался и с грохотом, срывая шторку и сбив несколько кастрюль и чугунков свалился с печки.
- Дедушка что с тобой
- да ничего внучка, ебстись просто надо по человечески
На вечернюю дойку доярка пришла в доску пьяная. Корова:
- Опять пьяная?
- Угу.
- Ладно, держись за сиськи - попрыгаю
Я не пристёгиваюсь в своей машине, потому что краш-тест 9-ки гласит, что
водителю пиздец в любом случае.
Всё до рубля отдаёт жене в день получки Сидор Кулебякин! Ну а всё, что
свыше рубля, он как обычно благополучно пропивает
А я девушку в гости пригласил. Стол накрыл. Все свеженькое: простыня, наволочка, пододеяльник...
|
|
| 1 | 2 |
|
знакомства
Лента событий
Основное
