|
|
![]() |
 Зарегистрироваться |
|
Регистрация позволит Вам иметь полный доступ ко всем разделам сайта, а также размещать о себе информацию.
|
|
![]() |
|
|
|
![]() |
|
|
![]() |
|
|
![]() |
|
|
|
|
![]() |
|
Дневник
|
![]() |
|
Рубрики:
все
|
![]() |
|
Объявление:
Потерялась собака.
Приметы: левое ухо откушено, один глаз выбит, одна нога сломана, правый бок обожжён, когда ссыт — падает. Откликается на
кличку Счастливчик.
- Ты когда-нибудь проститутку вызывал?
- Один раз...
- И как?
- Ну, посидели, пообщались...вспомнили как 2 года назад развелись...
|
...у психиатра..
Здравствуйте! Разрешите?
- Да-да, пожалуйста, проходите. Итак, я психолог отдела кадров, меня зовут Ольга Николаевна. Сейчас мы с вами проведем небольшое собеседование, по результатам которого будет принято решение о приеме вас к нам на работу.
- Чо? А, понял.
- Да хули ты понял мудило? Только и слышишь от вас всех – «Я поооонял». Да ни@уя ты не понял! Щас будешь тут тупить по три полчаса над каждым вопросом, откуда только такие долба@бы берутся!
- А-а-а-а…. Не понял…
- Ну вот @лять! Он не понял! Лупень сельский @ля!
- А чо это вы на меня кричите?
- Извините, вырвалось. Продолжим. Вот ваши результаты определения уровня интеллекта.
- А?
- Ну епта, айкью @лять! Что с результатом? Ну, все ясно – семьдесят один…
- А что это значит?
- Это значит, что у тебя через зрачок видно заднюю стенку черепа!
- Стенка… Да, я как-то раз сломал головой стенку. Случайно…
- Оно и заметно. @ля, да тупее тебя только обезьяны и Буш-младший!
- Кто?
- Епт! Не грузи себе мозг, эта информация тебе совсем ни к чему. Так, что там с полиграфом? @ляяаааа, сгорел при проведении тестирования… Епт! Откуда такие берутся?! Ладно, смоделируем ситуацию…
- Чо?
- Так @лять! Отключи мозг на@уй! Думай мозжечком! Итак @ля! Ты идешь по улице! Понял?
- Чо?
- @ля, ничо! Ты @ля! Идешь @ля! По @баной улице! Видишь – хулиган напал на старушку, хочет отнять кошелек. Твои действия?
- Чо? А, понял… Ну… это… Въебу!
- Кому @ля? Бабушке?
- Ну… это…
- Вот тормоз @ля… Да что за день такой?
- Я и хулигану могу въебать…
- Да уж, мозгов-то совсем нет. Дальше что?
- Ну это, бабушку до дома провожу…
- Как ты её проводишь? Ты же ей въебал! Ладно хоть не вы@бал…
- А чо, надо? Так я…
- Да знаю, можешь… Ладно, еще вопрос. На тебя нападают три вампира, а у тебя осиновый кол только один. Что делать будешь?
- Ну… это…
- Въебешь? Вы@бешь?
- Неа, я тогда пить брошу.
- Ладно, на этом закончим. Результаты в отделе кадров завтра получишь.
- До свидания.
Из заключения психолога:
«…эмпатия (доброжелательное отношение, мягкость, открытость, способность к поддержке других людей) – средний уровень; фрустрационная толерантность (устойчивость к стрессовым ситуациям) – высокий показатель; решительность и агрессивность – высокие; воображение отсутствует. Рекомендован к приему на работу в патрульно-постовую службу»…
- Извините, у меня вопрос…
- Ну что еще?
- А хулигана того все-таки надо было вы@бать?
- @ляяяяя…
|
Коктейль "Спящий Засранец": смешать 50грамм снотворного и 50грамм слабительного..
Молодая жена говорит мужу:
Милый, ты съел первый в моей жизни пирог, который я испекла. Завтра испеку новый. Тебе понравилось? Скажи мне! Пожалуйста! Скажи хоть что-нибyдь! Хоть одно слово! Hу подай хоть признаки жизни!
Молодожены после первой брачной ночи завтракают.
Новоиспеченная жена:
-Н-да.И жуешь ты тоже как кролик.
Купец, отправляясь в плавание:
- Что тебе привезти, доченька младшенькая?
- Привези мне, батюшка, чудище страшное для сексуальных утех и извращений!
- Да ты что, доченька, я же отец тебе - я не могу этого позволить!
- (Bздыхая) Хорошо... пойдем по длинному пути.... Привези мне, батюшка, цветочек аленький
Два лучших друга выпивают на пару у одного дома. Всем хорошо и тут один другому говорит:
-Уменя проблема , детей не могу иметь, а усыновлять не хочу, наследсвенность и все такое.
-Да, беда, - отвечает другой
-Слушай, я вот тебя всю жизнь знаю, может быть ты с моей женой переспишь, я тебе доверяю.
-Нет, что ты как я могу.....
Выпили еще,в результате друг соглашается переспать с его женой и уходит к ней в спальню. Проходит час, два ....Муж ждет....Наконец друг выходит из спальни жены...
-Ну как все прошло, -спрашивает муж
-ДА КАКОЙ С МЕНЯ ЕБАКА СЕГОДНЯ, ТАК МИНЬЕТ СДЕЛАЛА И ВСЕ.
Последний раз редактировалось: 25.02.10 08:34
|
Муж застал жену с любовником: "Тебе бы еще папироску в зубы, и ты будешь просто вылитая б***ь".
В лесу был пир,
на пир был зайка приглашён.
И так зараза налакался,
Что начал выступать!!
Хозяйка, блядь, пирог-гавно
Тифтель из ёбаной конины!
В пизду такие именины,
Подайте шляпу и пальто!
Да никуда ты не пойдёшь,
Тут разговор вмешался ёж,
Я льву скажу
Ебал я льва!!!!
Тут услыхав такую речь из леса вышел лев!!!
Кого кого, косая блядь
Ты собираешься ебать??
Не уж меня, царя-зверей?
Ебал я врот таких царей
Тебя сожру как бутерброт
Бацила, ёбанная в рот!!
Тут заяц свиснул пару раз
Из леса шобла подвалила
И льву такой пизды в валила
Что он 2 дня костями срал
На 3-й в Африку сбежал
Мораль сей басни такова
Шаблою пиздят, даже Льва!))))
Две подружки встретились у одной огромный фингал под глазом, ухо оторвано, и переднего зуба нет. Подруга спрашивает:
- Слушай, что с тобой случилось?!
- Всера муф пьяный домой прифол, мы так дралифь, так дралифь...
...хотела выгнать... не выгнала.
- Почему???
- Потомуфа ЛЮБИМЫЙ.
Последний раз редактировалось: 25.02.10 08:35
|
Здрасте нах! Со мной случилась неприятная #уйня:
В общем, меня приворожили, сглазили и заколдовали, чтобы не изменял.
Подозреваю жирную хрюкающую падрушку маей жены в аццкой мести.
Если помните - я ей пищевой плёнкой заклеил унетаз, каторый сцука благополучно обосцала.
В общем симтомы налицо - у меня не фстаёт на девушег, которые мне нравяццо, а фстаёт на страхо#бищных кракадилок пачимута.
И есчё, пастаянно чихаю во сне - это у ведьм означает, если я чехаю, значед я изминяю..Сколько раз чехнул за ночь столько наверно изменил раз..Хорошо если таг, но я пачимута чихаю каждую ночь , от 7 до 10 раз. Я дажи не изминял столько, а жина-то наверна считает и в блокнотек записует. Я#бу, как быть?
Уже фсё перепробывал: Купил 6 свичей - 5 белых и адну красную, ращёску тожи купил, патамушта сваей у меня нету, а так, каг старая нужна, я попросил одного алкаша поминяццо с ним ращёской. Олкаш хоть и бухой был, но поминялса и наутёк сразу. Видима западозрил во мне сексуального моньяка, ведь я наверна для фетиша ращоску у него взял . Нипанятливый какой, я ведь не моньяк какойта. Я сам хочу от маньячьки-ворожащей избавеццо.
Вопщем на улитце надо ретуал делоть. А такак на улеце калапиздрище я#бу и свечьки маи патухнут - я ришил итти на патземную стоянку, после заката солнешка, на убываючей луне.
Надо было свечьки па кругу расположить, а пацентру краснуйу и рядом с ней палажыть в завёрнутую белуйу тряпачьку ращёску.
Зажок я свечьки ф том парятке, в котором их ставил, и праизнёс 3 раза громка шопе#дец (мне сказале надо громка шопе#дец) заклинание:
«Чoрной Луной заклeнаю,
словaм свaим повилеваю.
Отцупитесь от миня фсе чужойе и прокоснойе, фсе темнойе и лживойе!
Атойдите в левую сторану фсе пичяли и хлапоты, а в правую фсе надежды и охоты.
Да будед так».
Патом свечьки нужно было патушить и убрать, только делать это нужно в обратном порядке. Тряпачьку с ращеской унести и закопать пад сухим деривом.
Уйти нужно не оглядываясь.
****************************************
Каг толька праизнёс паследнее заклинанее - послышалса свит..
«Духи услышали меня», - падумал йа и ниаглядываяс прибавил шагу.......
.........Менты дагнали меня быстра иба под влиянием аццкого ретуала и действием каннабиола, маи ножке плохо шевеляццо...
Мне долга прешлос им доказывать, што я не сотонист. но за 250 гривен даказал.
-А подействовало ли заклинание? - Спросит любапытны четатил.
- Да, только чистичьно: x#й стаит ретко, ерекцею надо поддерживать женской дрочькой ибо упадёт, а как чехал, так и чехаю.
Видел зато олкоша того, в акружении сцучек блидей...Сука, и тут до меня дашло!! Нада у него сваю ращоску нозат отобрать.
Завидев меня бегущего на него и махая eго грибешком, он расталкал сваих блидей и пустилса па съoбкам. Ниблагадарны сцуко пидар, я его выличил, а он бегает, каг спарцмен, ни кашлиет и ни чихаит наверна.
Йесли увидите олкаша с зилёной ращёской, передайте ему, что он чмо и педораз и заберите унего ращоску, это моя.
|
Вот трамвай подходит мой,
Сел и еду гордо.
Вдруг нависла надо мной
Контролёра морда:
Давай, говорит, доказывай,
Что пробил талончик !..
А я ему в морду газовый,
Газовый баллончик !..
Самолет потертел крушение в джунглях. Всех пассажиров и экипаж взяли в плен туземцы. Разделили на мужчин и женщин. Вышел вождь туземцев, оглядел мужчин, потом женщин и сказал:
- Мужчин будем трахать, а женщин съедим.
Голос из женской толпы:
- А у нас мужчин не трахают!
Мужчины хором:
- Трахают, трахают, еще как трахают!
Два друга разговаривают между собой, один спрашивает:
- Слушай, а вот представь ты поехал в поход, утром проснулся в палатке, а у тебя вся ж#па в вазелине. Ты бы кому-нибудь про это рассказал?
- Да ты что, нет конечно!
- Слушай, поехали со мной в поход, а?
Беседуют две блондинки.
- Ты все еще не замужем?
- Нет, я суженого жду! А ты почему не замужем?
- Жду расширенного... а лучше – еще и удлиненного.
Последний раз редактировалось: 25.02.10 02:23
|
Муж приходит домой. Жена ему говорит:
- Выключатель сломался, отремонтируй пожалуйста.
- Я что, электрик, что ли?
На следующий день:
- Кран течет, исправить надобно.
- Я что, сантехник, что ли?
Во второй день мужик приходит домой, кран не течет, выключатель работает.
- Кто сделал?
- Сосед.
- А что просил?
- Спеть или дать.
- Ну а ты что, спела?
- Я что, певица что ли?
Ссорятся 2 гея
Один значит другому:
-Ты дурак
-Ты сам дурак
-Ты сволочь
-Ты сам сволочь
-Пошел в жопу
-А мы что уже миримся???
- Милый, а что ты мне подаришь на день рождения?
- А я тебя просто трахну.
- А если я не соглашусь?
- Ну так останешься без подарка.
Идет немец по крематорию, ведет за ручку мальчика. Мальчик видет котенка, и просит:
- Дяденька, а можно я котеночка с собой возьму?
- ну бери уж! Изверг!
Мне мама в детстве выколола глазки,
Чтоб я в шкафу варенье не нашел.
Теперь я не хожу в кино и не читаю сказки,
Зато я нюхаю и слышу хорошо.
Жена: Дорогой, ты меня любишь?
Муж: А что я сейчас делаю?...
С мужем хорошо, а групповухой лучше!
Последний раз редактировалось: 24.02.10 00:48
|
Одна женщина говорит своей подруге:
- Знаешь, мой муж стал импотентом на 200%!
- Как это?
- Он вчера возвращался домой, упал и прикусил язык.
Жена говорит мужу:
"Вась а если я тебя поцелую ты берёзу вырвешь?"
Муж:"Вырву"
Жена:"А сосну?"
Муж:"А если соснешь я весь лес вырву
Буратино частенько издевался над Герасимом.
Наденет шкуру собаки, проберется в лодку, развалится на корме и орёт:
— Ну топи, давай, топи, глухое ничтожество!
Последний раз редактировалось: 24.02.10 01:52
|
Чтобы девушки потели нужен х*й, а не гантели!!!
Встретились 3 мужика.
Превый: "Я свою жену на Гаваи отправил."
Второй: "А я на побережье черного моря."
Третий: "А я свою сам трахаю!"
Девка и Мужик целуются п подъезде. Девка откручивает лампочку и говорит:
"Хочешь в рот возьму?"
Мужик отвечает:
"Ты что, она жегорячяя!"
Мужик спрашивает друга:
- Что такой грустный?
- Да вот, была у меня раньше классная любовница, выпить любила, бывало, как напьётся - такой мне минет делала, просто улёт... Но потом твёрдо решила бросить пить...
- И что?!
- С тех пор не пьёт и в рот не берёт..
Потерпевшая!
как Вас износиловали?
меня?.... КЛАСНО!
Кто такой идеальный муж?
Это тот который застав свою жену в постели с любовником скажет - "Продолжайте а я пока кофе поставлю..."
А кто такой идеальный любовник?
Это тот кто после всего этого сможет кончить.
Последний раз редактировалось: 23.02.10 07:07
|
|
| 1 | 2 |
|
знакомства
Лента событий
Основное
