|
|
![]() |
 Зарегистрироваться |
|
Регистрация позволит Вам иметь полный доступ ко всем разделам сайта, а также размещать о себе информацию.
|
|
![]() |
|
|
|
![]() |
|
|
![]() |
|
|
![]() |
|
|
|
|
![]() |
|
Дневник
|
![]() |
|
Рубрики:
все
|
![]() |
Сегодня мне попался чипс в форме сердечка!! Думаю, это знак свыше))
|
Who said you can't drink the moon?
|
- За Свою Любовь нужно бороться.
- С кем это? – удивилась я
- В первую очередь с самим собой.
Писалось под музыку: Avril Lavigne Hot
|
Эти духи будут ассоциироваться у меня с этой ночью. Острый аромат орхидей и жасмина причинял головную боль, напоминая о том, что я не выспалась. Несколько раз просыпалась- в перый, от землятресения (что такое? Землятресение! Ага, пить надо меньше. Куда- уж меньше? Спи давай), потом еще раз- думала, что проспала долгожданную утреннюю встречу. У него были такие глаза. В них я поневоле тонула  Ясные. Крупные, серо- голубые, прямой нос, правильный рот, смуглая кожа. Его визитка, Бристоль. Я еще буду к вам заезжать, будем ждать.
P.S. иногда я записываю свои мысли потому, что мне нравится свой почерк.
Писалось под музыку: Смысловые Галлюцинации- Охотники
|
Однажды ты спросишь, кого я люблю больше, тебя или жизнь? И я отвечу "жизнь" и ты уйдешь… Так и не узнав, что жизнь это ты.................
Писалось под музыку: Love Don't Let Me Go David Guetta vs. The Egg
|
Хочется дурой набитою стать,
Чтоб не уметь ни писать, ни читать,
Чтобы е@...цца круглые сутки...
Чтобы смеяться на глупые шутки...
Чтобы переться от розовой шмотки,
Чтобы подруги - одни идиотки,
Чтоб в радикюле духи и жЫвачка,
Чтоб Петросян смешил до усрачки.
Чтобы компьютер - большой калькулятор,
Чтобы с ашипкай писать "гиниратор",
Чтобы Дом2 - "зашибись передача",
Кучу любовников и побогаче.
Чтобы в наушниках - "Шпильки"
Чтобы трусы - только "Дольче Габана",
Чтоб "кибернетика" - страшное слово,
Чтобы "политика - это не клёво".
В общем, хочу быть набитою дурой,
Брать не умом, а лицом и фигурой,
Всё достигать, раздвигая коленки...
Стать бы такой... И убицца ап стенку
P.S. это не про меня)))
|
Как распознать содержанку?1. Она согласилась пойти на свидание только после того, как увидела вашу иномарку
Ваши электрические стеклоподъемники, руль из красного дерева и подогрев сидений явно подогревают ее интерес к вам. А уж если у вас имеется еще и личный шофер, она вообще готова отдаться прямо в машине.
2. Запасает косметику
Ее тюбики и флакончики способны в два слоя покрыть пол фойе Кремлевского дворца съездов и на неделю сорвать все концерты Филиппа Киркорова.
3. Тащится от себя
У нее нет никаких сильных комплексов, кроме мании величия. Когда ей говоришь, что она самая обаятельная и привлекательная девушка на свете, воспринимает эти слова всерьез. Везде и всегда чувствует себя звездой мирового масштаба, посетившей уездный городок.
4. Знает всему цену и постоянно производит калькуляции
Рассчитывает, сколько тратит на такси, сколько ей нужно в месяц на помаду, на парикмахера и на маникюр, постоянно пытается высчитать свой прожиточный минимум. И этот минимум неизменно оказывается выше вашего максимума.
5. Не умеет или не любит готовить
Когда она это делает, ей хочется помочь. Она так и норовит порезать себе палец, обжечься кипящим маслом или пережарить мясо до состояния подметки. Зато никогда не забывает украсить блюдо сеточкой из майонеза, салатными листьями или цветочками из морковки. В следующий раз вы с гораздо большим энтузиазмом будете настаивать на походе в ресторан.
6. Хвастается перед подружками вещами
"Ой, привет, дорогая! Смотри, какие у меня новые сапоги от Марка Джейкобса за полтораху!" Морщит носик и, кокетливо улыбаясь, выставляет вперед по очереди правую и левую ноги, чтобы любимой подруге было удобнее умирать от зависти.
7. Бриллианты производят на нее сильнейший эффект
Вплоть до временной потери речи. Вплоть до мгновенного увлажнения всех необходимых для секса зон. Вплоть до помутнения рассудка, и без того слабого. Очень крупные экземпляры могут вызвать кому.
8. Любит составлять списки
На вопрос "Что-нибудь нужно?" она переспрашивает: "Записываешь?" Через некоторое время дублирует этот список необходимых вещей длиннющим SMS-сообщением. Чтобы у вас не было возможности сказать, что фуа-гра и белужью икру вы попросту позабыли купить.
9. Утверждает, что любит все натуральное и естественное
Свежие фрукты, морские прогулки, Французскую Ривьеру и живых устриц с белым хлебом. Также утверждает, что ее грудь - настоящая, и что у нее с тринадцати лет третий размер.
10. Говорит, что полетит только первым классом, и при этом жалеет, что не стала стюардессой
Любит помечтать, что могла бы оказаться на рейсе, которым когда-то летел Роман Абрамович, уверена, что он положил бы глаз на нее, а не на свою будущую жену Ирину.
11. Только и ждет предложения
После того как вы признаетесь ей в любви, немедленно обращается к риэлтору. Будучи девушкой современной, она понимает, что печать в паспорте сегодня ничего не значит. Другое дело - совместная недвижимость.
12. Знает все подробности жизни олигархов
Болеет всем сердцем за их жен, когда те подают на развод, пытаясь отсудить часть состояния. Ругает отечественное законодательство за лояльность к скупердяям-мужикам.
13. Она - настоящая жертва распродаж
Покупает кучу всякого хлама и бережно складирует его у себя дома. Но никогда не помнит, где что лежит. Вещистка. Не приведи Господь вам попытаться что-нибудь выкинуть - из этих старых жостовских подносов могли бы получиться восхитительные серьги!
14. Хочет новую машину и постоянно говорит вам об этом
Как бы невзначай советуется с вами насчет пользы и вреда механической коробки передач, подкладывает журнал "Автомобили и цены", время от времени просит объяснить ей про полный привод.
15. Находится в постоянном поиске
С озабоченным выражением лица, близким к панике, пытается найти свои солнечные очки, трусы с клубничкой, ремень "с вот такой вот" пряжкой, зарядку от мобильника, которую только что держала в руках, загранпаспорт, бумажку с важными телефонами, незапятнанную репутацию и свою фотографию в разделе "Светская хроника" любимого глянцевого журнала.
16. Не признает других путешествий, кроме шопинга и SPA
Если предложите ей пойти в поход с палатками на гору Аю-Даг, это будет ваш с ней последний разговор.
17. Ее мама называет ее папу пупсиком
18. У нее есть маленькая противная собачка, на которой она вымещает всю свою любовь
Собачка от этого становится все злее и противнее. Чем крепче объятия и слаще поцелуи, тем сильнее воняет у собачки изо рта.
19. Сюсюкает с вами, даже когда вы ссоритесь
"Ну какой же ты все-таки козлик вонюченький!"
20. Она уже несколько раз была замужем
Все умерли.
|
11 типичных ошибок мужчины в постели1. Он просто не замечает, что в постели не один.
2. Насвистывает.
3. Спрашивает «Как вас зовут?» при каждой смене позиции.
4. В кульминационный момент кричит: «Мама!» (Многие женщины бывают шокированы, когда они только собрались сами крикнуть «Мамочка!», а тут партнер кричит то же самое. Они воспринимают это как насмешку.)
5. Передразнивает стоны партнерши.
6. Рассказывает анекдот «в тему».
7. Намного опережает партнершу и в последние секунды перед финишем размахивает национальным флагом.
8. Произносит фразы из утренней гимнастики, такие, как: «А теперь следующее упражнение! Ноги на ширине плеч! И - раз! И достаточно!»
9. Долго прячет цветы за спиной и дарит только после своего финиша.
10. Отказывается погасить свет и светит партнерше в лицо яркой лампой. Или ложится с фонариком или шахтерской лампочкой.
11. Делает это, пока перезагружается компьютер.
9 типичных ошибок женщины в постели
1. Она ставит на прикроватную тумбочку песочные часы на пять минут и переворачивает их всякий раз, когда песок высыпается вниз.
2. Говорит: «Только ты меня не трогай здесь, здесь и вот здесь. А здесь можно, но не так».
3. На ней несколько комплектов белья - один красивее другого...
4. После секса засыпает не сразу, тем самым доставляя мужчине несколько мучительных минут.
5. Удовлетворенно крякает в постели.
6. Подражает голосам животных и птиц.
7. Переругивается с соседями через стенку.
8. Уже со второй секунды процесса начинает вслух строить планы на будущее.
9. Вдруг понимает, что она не такая.
10 признаков того, что наступила весна
1. С крыш капает тестостерон.
2. Девушки, которые «не знакомились в транспорте», теперь «не знакомятся» и на улице.
3. Коты не могут молча смотреть на все это безобразие у кошек.
4.Вы наконец решили сходить с ребенком на каток.
5. Вы бы начали бегать, но теперь мешает слякоть.
6. Квартиры превращаются в рассадники рассады.
7. Повсюду взошли озимые какашки. Собакам гораздо интереснее гулять.
8. Белое становится черным, а черное - зеленым.
9. Сени забиты прилетевшими ласточками.
10. Жена считает уже неприличными ваши ежедневные возвращения домой в санях.
Писалось под музыку: когда весна придет, не знаю
|
Милые девочки,поздравляю вас с праздником весны,любви и великой красоты!!!
Желаю вам оставаться красивыми,добрыми,нежными,неотразимыми,любимыми и немножко стервами!!!Найти свою любовь,тем,кто еще один и сохранить прежнюю,тем кто уже не один!!!Всего позитивного и радостного!!!  
|
Здравствуй, дорогая Валентина.
Думаю, что время подмигиваний и отправки друг другу сюрпризов прошло, поэтому, наконец, пишу тебе полноценное письмо. Внимательно изучив твою анкету, я понял, что являюсь именно тем Единственным и Неповторимым Мужчиной с большой буквы М, которого ты так долго искала. Твёрдый характер, но в месте с тем, великодушие, щедрость и романтизм- это всё про меня! Регулярные занятия физкультурой сделали мои плечи мускулистыми, а ведь о пресловутом Сильном Плече, на которую тебе хотелось бы положить свою усталую голову , ты так мечтательно писала в своей анкете. Остальные части тела у меня развиты тоже не плохо, особенно нижняя часть. Мои рельефные ноги, густо покрытые волосами, гармонично впишутся в интерьер твоей квартиры.....
|
|
| 1 | 2 |
|
знакомства
Лента событий
Основное
