|
|
![]() |
 Зарегистрироваться |
|
Регистрация позволит Вам иметь полный доступ ко всем разделам сайта, а также размещать о себе информацию.
|
|
![]() |
|
|
|
![]() |
|
Добро пожаловать!
|
![]() |
|
|
|
|
Валерий
 
возраст 48
Россия
Санкт-Петербург
ПОГОВОРИ С НЕЙ...
Последний раз редактировалось: 01.01.-30 03:00
|
nika
возраст 32
Россия
Екатеринбург
Двадцать первое. Ночь. Понедельник.
Очертанья столицы во мгле.
Сочинил же какой-то бездельник,
Что бывает любовь на земле.
И от ленности или от скуки
Все поверили, так и живут.
Ждут свиданий, боятся разлуки
И любовные песни поют.
Но иным открывается тайна,
И почиет на них тишина.
Я на это наткнулась случайно
И с тех пор все как будто больна.
Анна Ахматова
Последний раз редактировалось: 01.01.-30 03:00
|
Борис
возраст 62
Молдавия
Дубоссары
Самые опасные женские фразы для мужчин.
Не смотря на то, что женщины считают мужчин, свалившимся к ним с другой планеты, они могут и любят иносказательно выстраивать угрожающий стиль в общении с противоположным полом. Мужики, будьте внимательны и вовремя держите ушки на макушки. Вот какими фразами любят оперировать ваши женщины:
- Ну и прекрасно!
Это слово женщины обычно используют в самом конце спора – когда они правы, а вам нужно заткнуться.
- Я быстро! Пять минут!
Эта фраза может трактоваться двояко. Если женщина произнесла ее до того, как начать готовиться к выходу из дома, "пять минут" приравнивается к получасу. А вот если вам дали только пять минут, чтобы досмотреть первый тайм футбольного матча перед тем, как начать "помогать по дому", будьте уверены – это будут ровно пять минут!
- Ничего не случилось
А вот это уже затишье перед бурей. Это "ничего" явно что-то означает, так что будьте начеку. Ссоры, которые начинаются с "ничего не случилось", обычно заканчиваются "прекрасно" (см. п.1).
- Ну-ну, продолжай
Это – вызов, а не разрешение. Так что ни в коем случае не продолжайте!
Тяжелый громкий вздох
Это невербальное заявление часто неправильно понимается мужчинами. Громкий вздох означает примерно следующее: она считает вас полным кретином и не понимает, почему вообще тратит время на то, чтобы стоять тут и спорить с вами ни о чем (см. п. 3).
- Все хорошо
Одно из самых опасных заявлений, которое только мужчина может услышать от женщины. "Все хорошо" означает, что она берет тайм-аут, чтобы придумать, когда и каким образом вы поплатитесь за свою ошибку.
- Спасибо
Если женщина сказала вам спасибо, не спрашивайте за что. Просто скажите ей – "не за что". Есть, правда, тонкий момент: если вместо простого "спасибо" вы услышите "спасибо большое!"( с ударением на слово "большое"), то должны тут же заметить тонкий сарказм, звучащий в ее голосе. После этого ни за что на свете не говорите "не за что". Иначе получится "неважно" (см. далее).
- Неважно
Это – изящный женский способ послать мужчину туда, куда Макар телят не гонял.
- Не беспокойся, я сама...
Еще одно угрожающее заявление, чаще всего говорится в тот момент, когда женщина уже несколько раз попросила мужчину что-то сделать (выбросить мусор, собрать валяющиеся по дому носки, прибить гвоздь), обнаружила, что он даже не привстал с кресла, и начала делать все сама. Позднее эта ситуация выльется в глупый мужской вопрос "Что не так?" и женский ответ: - Ничего не случилось (см. выше)
Последний раз редактировалось: 01.01.-30 03:00
|
Елена
возраст 47
Россия
Иркутск
Наш НН - верный семьянин, сдаётся!
Кому не скажешь - всяк смеётся!
И я подумала: не наш ли был левак,
Который верно укрепил тот брак?
И если это правда, братцы,
Я помру с тоски!
Ах, как не благодарны эти леваки!
Последний раз редактировалось: 01.01.-30 03:00
|
La Luna
возраст 24
Белоруссия
Витебск
знаете,я в детстве мечтала,тайно остатьсся в магазине,меня никто не заметил,и либо жрать продукты,вкууусности,либо одежду мерить и так далее. СРАНЬ ГОСПОДНЯ,Я ТАК ДО СИХ ПОР ХОЧУ
Последний раз редактировалось: 01.01.-30 03:00
|
La Luna
возраст 24
Белоруссия
Витебск
"В детстве я очень хотела домик и Кена для моей Барби.. но жили мы небогато, поэтому барби обитала в обувной коробке, а трахал её какой-то пират"...
Последний раз редактировалось: 01.01.-30 03:00
|
Валерий
возраст 48
Россия
Санкт-Петербург
Из блога Славы Сэ.
Одна моя знакомая пять часов визжала на табурете. К ней пришла мышь и гуляла по кухне как по гастроному. Мыши хотелось на ужин чего-то необычного.
Женщина боролась с грызуном противным голосом. Мышь морщилась, но терпела. На шум заглядывал кот, но чисто посмотреть. Он был пацифист, в его душе росли тюльпаны.
Потом пришёл муж и спас всех шваброй. Бросил, промахнулся, и уже по звону посуды мышь поняла, больше здесь ей не рады. Пора.
Конечно, виноват муж. Ему показали щели за плинтусом: "эти огромные дыры, скоро в них динозавры поползут, не смей орать на кота, он не виноват, что в доме нет мужчины, это ты моральный импотент, он не любит мышей, сам её ешь, может ему и раковину за тебя чинить?"
Последний раз редактировалось: 01.01.-30 03:00
|
Anna
возраст 27
Россия
Лобня
Фраза "давай останемся друзьями" расшифровывается так: "Я тебя больше не люблю, но смотреть за тем, как ты любишь меня, мне приятно."
Последний раз редактировалось: 01.01.-30 03:00
|
вадим
возраст 48
Украина
Торез
ЖЕНЩИНА ЗА РУЛЁМ…
Рассказывает очевидец: Сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо.
Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает: чем колеса накачать?
Кисо: — А что есть?
В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: — Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника.
Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.
Кисо: — А сколько стоит?
Парень: 800 руб. все колеса. Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.
Кисо: ну хорошо, мне — с клубникой.
Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается… Колеса накачены «клубникой». Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает.
Все плачут.
Дальше опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик, и спрашивает:
— Два дня назад Вы колесо делали на этой машине?
Пацаны вжались в щели.
— Кто колесо делал на этой машине два дня назад?
Ну всё щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато:
— Ну… да… мои ребята делали…
Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали?
Хозяин: Ну… это… ммм…
Мужик: Держи тысячу рублей!
Хозяин: а…
Мужик: Три дня не сплю — ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются.
Шиномонтаж опять в слезах...))
Последний раз редактировалось: 01.01.-30 03:00
|
Andrew♥
возраст 34
Украина
Николаев
Я смотрю тут тему образования затронули. В частности, знание географии.
Давече выяснилось, что для одного из коллег, парнишки с высшим образованием, Хиросима и Нагасаки - один город. Он даже заявил, что пишется сие название города через тире. Как Улан-Батор, следует понимать)))
Последний раз редактировалось: 01.01.-30 03:00
|
|
... 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 ...
|
|
знакомства
Весь юмор
