|
|
![]() |
 Зарегистрироваться |
|
Регистрация позволит Вам иметь полный доступ ко всем разделам сайта, а также размещать о себе информацию.
|
|
![]() |
|
|
|
![]() |
|
Добро пожаловать!
|
![]() |
|
|
|
|
Lesa
 
возраст 34
Россия
Владимир
И не надо на меня так орать А то пошлю Я ещё тот Туроператор
Последний раз редактировалось: 01.01.-30 03:00
|
Lesa
возраст 34
Россия
Владимир
Радует когда «мужик сказал-мужик сделал!»… Приводит в восторг, когда сделал, МОЛЧА!
Последний раз редактировалось: 01.01.-30 03:00
|
ЕЛЕНА
возраст 47
Россия
Москва
Историю знакомый дальнобойщик расказал. Ехал он с напарником ночью. Чистое поле по обеим сторонам. Темень. Напарник просит остановиться, по большой нужде. Уходит в поле. Вдруг бежит с криком, руки в крови, штаны расстегнуты. Оказалось когда снял штаны, начал садиться, сел прямо на арматурину. И смех и слезы.
Последний раз редактировалось: 01.01.-30 03:00
|
Из комментариев....
1912. Впечатлён.Прочёл Ваше произведение - яркие образы, насыщенные краски, непревзойдённо выразительные характеры.С удовольствием перечитывать буду и с нетерпением ожидаю новых творений...
2012. Жжош! !) +1 Пеши ишчё
Последний раз редактировалось: 01.01.-30 03:00
|
Борис
возраст 63
Молдавия
Дубоссары
Этот анекдот давно мне рассказал ветеран Великой Отечественной Войны, и я вот уже несколько лет , 9 мая я его пересказываю здесь. Не упрекайте меня за повторы…
На Ялтинской конференции в феврале 1945 года, лидеры антифашистской коалиции решали судьбу Европы и всего мира. В последний день заседания стали решать судьбу Гитлера и как его наказать за все его злодеяния.
Французы предложили его гильотинировать при стечении тысяч и тысяч зрителей, англичане предложили его повесить, американцы посадить его на электрический стул.
Сталин выдержал МХАТовскую паузу предложил: Давайте накалим добела толстый железный лом и воткнём его в зад этому негодяю!
Коалиция дружно воспротивилась и начала говорить, что это варварский метод. И, что даже для Гитлера это чрезмерная степень наказания.
Сталин спокойно замети, что ничего варварского в этом методе нет, т.к. втыкать будут холодным концом…
Все в недоумении. Зачем же накалять лом???
Снова МХАТовская пауза… А затем, говорит Сталин, что бы вы б….кие союзнички не смогли его быстренько вытянуть.
Этот анекдот в 45 году был самым популярным среди воинов-победителей.
С праздником Вас !
Последний раз редактировалось: 01.01.-30 03:00
|
Олег
возраст 34
Украина
Донецк
КАК ПРИНЯТЬ ДУШ ПО-МУЖСКИ
- Снимите одежду, сидя на краю постели, и бросьте ее на пол.
- Голым пройдите в ванную. Если жена вас увидит, тряхните пенисом и громко крикните:"Буу-буу!"
- Полюбуйтесь своим отражением в зеркале и втяните живот. Восхититесь размером пениса и почешите задницу.
- Встаньте под душ.
- Не ищите мочалку.
- Вымойте лицо.
- Вымойте подмышки.
- Высморкайтесь и сполосните руки.
- Удивитесь,насколько громко раздается в душе пуканье.
- Большую часть времени мойте гениталии и прилегающие области.
- Вымойте зад,оставив на мыле волоски.
- Вымойте волосы с шампунем (не пользуйтесь бальзамом).
- Устройте на голове ирокез из пены.
- Отдерните шторку, чтобы снова полюбоваться своим отражением.
- Пописайте,целясь в сток.
- Сполоснитесь и выйдите из душа. Не обращайте внимания на воду, которая натекла на пол,потому что шторка все время висела снаружи ванны.
- Слегка вытритесь.
- Посмотритесь в зеркало. Поиграйте мышцами. Еще раз восхититесь размерами пениса.
- Оставьте шторку отдернутой, коврик мокрым на полу. Не выключайте ни вентилятор, ни свет.
- Вернитесь в спальню, обмотавшись полотенцем.
- Распахните полотенце, тряхните пенисом,скажите жене: "Да, детка!" - и подвигайте бедрами.
- Бросьте мокрое полотенце на постель. Наденьте вчерашнюю одежду.
Последний раз редактировалось: 01.01.-30 03:00
|
Олег
возраст 34
Украина
Донецк
7 способов не уснуть на работе
1. Фармацевтический. Купить стимуляторов: настойки эхинацеи элеутерококка, «Негрустин». Все это аккуратно смешать с пятью чайными ложками «Нескафе», выпить с кипяченой водой. Недостаток: невкусно; будет ломка.
2. Физиологический. Умыться ледяной водой. Через 15 минут повторить. Далее по мере надобности. В конце концов, запершись в туалете, можно и вздремнуть. Недостаток: дверь откроют, а вас вздрючат.
3. Физический. Аккуратно распрямить две скрепки. Полученными проволочками закрепить глаза в раскрытом состоянии. Стараться не моргать. По мере сгибания менять проволочку. Недостаток: больно.
4. Музыкальный. Громко петь веселые жизнеутверждающие песни. Недостаток: менее уставшие коллеги могут не понять; ваше пение они быстро прекратят, а вас вздрючат.
5. Адреналиновый. Пойти к начальнику, сесть на его стол и потребовать немедленного повышения зарплаты, собственный кабинет и четырехнедельный отпуск. Недостаток: сон может пропасть надолго.
6. Идиотский. Не пить накануне вечером, выспаться дома, утром позавтракать, сделать зарядку. Недостаток: пропадает смысл жизни.
7. Фантастический. Поработать. Недостаток: во-первых, вздрючат, а во-вторых, где же взять столько работы, чтобы целый день не спать?
Последний раз редактировалось: 01.01.-30 03:00
|
Олег
возраст 34
Украина
Донецк
Суровые будни Нового года, касается каждого
31 декабря… девять вечера… вы садитесь за праздничный стол… далее память стерта…
1 января… раннее утро(16.00ч.)…В хрустальной тишине раздается противный скрежет: это открываются ваши веки…
Трудно дышать, нос полностью забит конфетти… Телевизор все еще работает, на экране все еще Максим Галкин.
Вы подползаете к зеркалу и понимаете, наступил Год Дракона!…
По дороге на кухню встречаете супругу. Она в ночнушке и в бусах с елки… Вы проходите мимо, так и не узнав друг друга.
2 января… по телевизору Максим Галкин. В миске кота осетрина и красная икра… Сам кот, со следами мороженого и губной помады, спит на елке вместо звезды. Усы связаны серпантином… к хвосту привязаны бенгальские огни… Хвост в опалинах.
3 января… по телевизору Максим Галкин. Фотография тещи уклеена этикетками от мараканских мандарин… Состояние потолка наводит на мысль, что запускать петарды на улице видимо было далеко…
4 января… Мужики сошли с ума… Вам первый раз в жизни хочется на работу! По зеркалу показывают черти что… По телевизору… художественный фильм, в главной роли Максим Галкин…
5 января… впервые в Новом году проснулся кот. Попытался вспомнить, что с ним вытворяли в новогоднюю ночь… но не смог… И на всякий случай спускаться с елки не стал… Позавтракал там… шишечкой…
6 января… Становится страшно при мысли, что ночью надо будет встречать Рождество… В голову приходит злорадная мысль, ночью покалядовать коту… Кот еще ни о чем не догадывается… он по-прежнему на елке, смотрит по телевизору Максима Галкина…
7 января… Думается,что нашему правительству с его новогодним нон-стопом удалось то, чего Горбачеву не удалось с его сухим законом-россияне больше не могут пить!
В припадке дикой ностальгии вы приползаете к дверям заколоченного офиса, рыдаете у входа. Встречаете там еще семерых сослуживцев… братаетесь,можно снимать передачу «Жди меня».
Какой-то кретин предлагает выпить… ему делают харакири…
8 января… Из спиртного дома остался чай. В последний раз соображаете на троих… на троих-это вы, кот и Максим Галкин на экране…
9 января… Самый счастливый день в году: вы собираетесь на работу…
Лица сияют счастьем у всех, кроме кота… Кот впервые внимательно рассмотрел свой хвост… ничего не сказал. Решил,что отомстит через несколько дней, когда наступит странный праздник, название которого до сих пор не могут перевести ни на один иностранный язык-Старый Новый Год.
Последний раз редактировалось: 01.01.-30 03:00
|
Олег
возраст 34
Украина
Донецк
"Рассказал 2-й пилот Боинга-757 компании Транс Аэро. Дальше с его слов: - Аэропорт Гамбурга. Мы только приземлились и рулим к терминалу, за нами в ожидании посадки 4 самолёта: Люфтганза (Германия), Фидекс (грузовик), Бритиш Айрвейс (Англия), и в верхнем эшелоне опоздавший на 4 часа ИЛ-86 Аэрофлота.
Очередь Люфтганзы, но посылая на х.. диспетчера наш ИЛ-86, чтобы сэкономить топливо, начинает снижение. Служба наземного контроля, грозя всеми карами земными и понимая, что русским всё пох..., пытается развести самолёты и пропустить ИЛ. Бритиш и Фидекс на посадку ещё не зашли, подчиняясь диспетчеру пропускают ИЛ. А пилот Люфтганзы, уже видя полосу, вступает в перепалку с русскими, мол кагого х.., он немец, на немецком самолёте, в родной Германии, должен заходить на 2-й круг и пропускать грёб—ных русских?
Получив ответ: - Потому что вы, суки, войну проиграли!", затихает.
И бросает фразу: "Хорошо ещё жидов в воздухе нет!" На что пилот Бритиша, на идеальном английском, предупреждает немца, что это "не корректно", так о евреях...
Все благополучно сели, а через час к нам в комнату отдыха зашли сотрудники авиационной безопасности и вежливо попросили пройти с ними на опознание, т.
к. пилота Люфганзы, который ругался с русскими отх...или в туалете, выбили пару зубов и спустили в унитаз удостоверение пилота. И кроме русских это сделать никто не мог. Отх...ли героя знатно... Морда в крови, передних зубов нет... Но облом, из экипажа Аэрофлота он не узнал никого. А остальные "цивилизованные" ни причём..
Мы готовимся к вылету, рядом с нами тот самый сокол из Люфганзы. Как тут, без команды диспетчера в очередь на взлёт (отличительная черта наших лётчиков), вместо Люфганзы встаёт Бритиш. Немца прорывает, орёт диспетчеру,
что это не аэропорт, а пи...ец, что сесть ему мешают русские, а взлететь англичане... То, что мы с первым пилотом услышали на частоте Бритиша от их командира экипажа, повергло нас в шок.
На русском языке, с явным одесским акцентом, мы услышали:
- Ребята, скажите этому фашисту, пусть таки заткнёт е...ник. А то мы с Фимой (второй пилот) ещё раз ему пи...ды дадим от всего еврейского народа!.."
Последний раз редактировалось: 01.01.-30 03:00
|
Борис
возраст 63
Молдавия
Дубоссары
Когда я учился в институте, на последнем курсе я жил один на квартире. На выходные пригласил к себе троих одногруппников. Сказал им: " Вы же не нажритесь раньше времени". В тот вечер они так и не приехали. В понедельник спрашиваю:
- Ну и чего же вы, козлы, не приехали… я всего наготовил… ждал?
- Да, понимаешь, нас менты с троллейбуса сняли.
- Что, совсем в хлам были?
- Не совсем… мы на крыше ехали…
Последний раз редактировалось: 01.01.-30 03:00
|
|
1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 ...
|
|
знакомства
Весь юмор
